Semaine Internationale de la Rentrée Scolaire

Aujourd'hui débute officiellement

la Semaine Internationale de la Rentrée Scolaire.

Pour le "Bouquin du dimanche", je vous avais promis quelques extraits du Manuel de survie du lycéen. Les voici :

Comment survivre à ton nouveau statut

Tu étais collégien, te voici lycéen. Traverser la cour de la cité scolaire est toute une expédition, un voyage sans retour vers l’adolescence assumée. Pour surmonter la charge de travail et d’hormones qui vont t’accabler dès le début du mois de septembre, autant partir du bon pied (celui de ta basket trouée). Pour cela, rien de plus simple.

Les clés du succès :

Acquérir la maturité nécessaire

-Abandonne les chaussettes à l’effigie de personnages de bandes-dessinées ; laisse cette pratique grotesque à tes profs immatures.

-Laisse-toi pousser la moustache ; cela peut prendre quelques années, ne te décourage pas, certains décident d’attendre d’être bacheliers ou CPE.

-Demande à ta mère de ne plus t’accompagner jusqu’à la porte de la salle de cours avec ton goûter et tes petits patins.

Apprendre à t’organiser rationnellement

-Si ta chambre devient ton lieu de travail scolaire principal, range-la : tes chaussettes de même couleur ensemble, deux par deux ; tes mangas classés en catégories claires, les Shonen, les Shojo, les Kawai, et enfin ceux que ta mère ne doit pas voir.

-Si tu écris de la main droite, ménage-toi une lumière qui vient de la gauche ; si tu dors avec une veilleuse à gauche, pense à tenir ton doudou du côté droit.

-Si tu apportes des crayons de couleur en classe pour les cartes d’Histoire-Géo, laisse à la maison tes albums de coloriage.

Faire preuve de curiosité

-Pour toutes les matières étudiées au lycée, une culture minimale est attendue. A priori, « culture minimale », ça semble coller avec ta situation. Vérifie toutefois auprès de tes enseignants le niveau de cette « minimalité » exigible.

Par exemple : Goya est à la fois une chanteuse pour enfants et un peintre espagnol ; avant d’être chanteur, Corneille écrivait des pièces de théâtre. Mais quand est-ce qu’ils trouvent le temps de faire tout ça ??

Comment survivre face aux profs ?

Dans l’enceinte de ton lycée, tu apprendras vite à différencier un professeur d’un adulte normal. Car le prof n’est pas un être humain ordinaire : sa vie est dédiée à la culture, à l’enseignement et à la transmission de ce savoir, un pur cerveau, ce qui explique ses membres atrophiés, si l’on excepte le bras droit hypertrophié par l’usage répété d’un stylo. Le prof est un prof. Tout est dit, ou presque. Il n’est pas au lycée pour te plaire, te distraire ou te chanter « La Danse des Canards » : il est là pour professer.

Comprendre la psychologie du prof

Petit essai de définition naturaliste

Le professeur est un mammifère à deux pattes plus ou moins velues, dont l’occupation première est de tracer des gribouillis rouges sur toutes les feuilles que tu lui tends. Il vit dans l’enceinte d’un établissement scolaire du début du mois de septembre à la fin du mois de juin. Après cette période, il estive pendant deux mois. Si tu rencontres un prof en ville pendant les vacances solaires, dans les rayons d’un supermarché, à la piscine ou chez le coiffeur, dis-toi que ce n’est pas Lui, ça ne peut être Lui, ça ne doit être Lui. En dehors de ses cours et de son établissement, le prof n’existe pas.

Qualités et défauts du prof :

Comme le perroquet, le singe ou Laurent Gerra, le prof est un être copieur qui aime à reproduire ce qu’il a sous les yeux. Tente ces expériences en cours devant un prof peu sauvage :

Si tu regardes ta montre, le prof regarde la sienne.

Si tu parles fort, il essaie de parler plus fort que toi.

Si tu cries, il crie à son tour."

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Merci à tous ceux que j'ai rencontrés lors de cette journée de dédicace, Claire, Chantal, Maud, Audrey, Michel, le Professeur R., Frédérique, Vincent, Matthieu, Geoffrey,  etc. etc.

Merci pour votre confiance, votre fidélité et votre bonne humeur.

Et bon courage pour la rentrée !